. r e g r e s a n d o .

No puedo creerlo, hace mucho que no escribia en mi amado blog, y creanlo o no, es amado por que es una forma de desahogo increible, muchas veces necesitas escribir y leer lo que te ha pasado para ver que tanto has cambiado, mejorado, o en el peor de los casos dejado, y ahorita creanme, me sinto algo mareada, con muchisimo estres por los cambios que he tenido, de trabjo, en mi familia, mi casa, en lo economico, y que decir del amor, que nuevamente me deja con una insatisfaccion increible, asi como hace dos años, nuevamente vuelvo a probar esa sensacion amarga del engaño y no es nada grato, pero peor es saber que tu aceptaste esa situacion. Odio decirlo y en ocasiones me molesta saber que solo le doy prioridad a esto, tengo cosas bien importantes en que ocuparme y estoy escribiendo del "amor" de la fea sensacion que se siente, del dolor de cabeza que desde hace una semana no se me quita, y tal vez lo hago por que de buena fuente se que de momento solo tengo que "esperar" a que el tiempo me diga...brenda ya lo has superado, este tormento paso y pudiste lograrlo... ¿cuando sera eso? parece ser que no quiero nada....

. c o n a l g o d e i n s p i r a c i ó n .

Veo que la familia es muy necesaria, para levantarte el ánimo, y el día de ayer aprendí mucho de mi. Cuando algo me hace falta, mi vida no es la misma, ya sea en el trabajo, porque no término algún pendiente, pero en mi vida personal, es más que notorio. Esto es a raíz de mi cambio de casa, esta se dio de una manera prematura. El tiempo pasa lento y tan rápido que, por bien o por mal, sigue sin perdonar a nadie.

No me había despedido de mis hermanas, me largué vilmente sin decirles"cámara las veo en la semana" y creánme o no, eso no me dejo dormir, estuve con jeta todo el tiempo, no hable, tenía como que ansiedad, fumando, veía la tele y veía al gato de mi amiga y me desesperaba todo, era simplemente una sensación de vacío cañona, y ayer tuve que ir a mi casa por ropa limpia y cuando las vi a ellas y a mi sacrosanta madre, me aliviane bien chido, los animales pues de rigor, hasta el gachichi me fue a saludar y sólo fue un ratito, una media hora, pero increiblemente esa sensación que tenía desaparecio y placenteramente me fui durmiendo en el metrobús, hasta llegar donde había quedado con mi amiga, la noche...pasó bien.

Con esa breve media hora me bastó para darme cuenta que tan necesario y que tan bueno es "hacer y decir"; mi desesperación surgió por algo que me faltaba y claro, era ver a mis hermanas, ahora entiendo eso de los fantasmas, que siguen aquí por sus "asuntos sin resolver", en la vida normal es aplicable a correr riesgos, nunca quedarse con la sensación de lo que pudo haber sido, o el hubiera pasado, o el mejor hubiera dicho eso, simplemente creo que el limitarse a actuar, es frustación acumulada que en un futuro, que se va a ver reflejada con reclamos, sin sabores, llantos, porques, y todo eso sin ninguna razón lógica.

Hasta hace unas horas estaba toda traumatizada por el hecho de saber que Gabriel se va, ya conozco el final , así que necesito tomar a el toro por los cuernos, y disfrutar mis horas, mi día a día con él, es curioso, uno siempre desea conocer en que va a acabar algo, una relación, una novela, una película, pero de entrada, creo que es mejor disfrutar el inicio y el intermedio, por que se da el caso que el final es patético, pero no por eso, el guión, la edición, los efectos, los personajes, la historia en si, sea mala y menos si se trata de la mía.

Mi cortometraje con Gabriel aún continúa...ya tiene una fecha de término por el momento, pero sea lo que sea, no deja de emocionarme, parte de el siempre estará conmigo y es casi un hecho que el llevará parte de mi esencia, de mi corazón y mi alma consigo....ánimo....

. c a m b i o s n e c e s a r i o s .

Tenía rato de no aparecerme, veo que ya ha pasado un buen tiempo, tanto que hasta hace dos días, fue un cumpleaños fugaz, el día y la noche fueron cortísimos, ya me cambié de casa y apenas ayer pase la noche junto con mi amiga, y honestamente me siento muy extraña, incompleta, con un sentimiento de vacío enorme, probablemente es por que falta algo, siempre me sucede cuando dejo algo sin decir o hacer.

Ya no vi a mi familia, el viernes salí temprano del trabajo, y fui a ayudarle a mi amiga a acomodar todas las cosas que nos íbamos a llevar de su casa, y Sergio término quedándose, ya no lo mandaron a Tampico. Nos hizo el paro de llevar las cosas, es un histérico, sumamente preocupón y una persona sumamente responsable, cuidadoso, fue todo un dilema viajar con el, y con el gato de mi amiga en pleno eje 3 y con una lluvia torrencial de miedo, que hasta hizo que mejor nos orilláramos por diez minutos por que no se veía nada de nada.

Una de las cosas que hace que mi corazón ande agobiado es saber que siempre se va, para finales de octubre partirá a Coatzacoalcos, en ese momento su vida tomará un rumbo distinto, y muy lejano al mío, y creánlo o no, es algo que me deja en azcuas, por que no sé si continuar con esto, puesto que ya se cual es el final de la historia, o bien simplemente disfrutar el "día a día", pero creo que sea cual sea mi decisión, me terminará doliendo igual.

Te amo Gabriel, pero al igual que mi cambio de casa, el inicio será lo complicado, pero una vez que supere ese período, las cosas vendrán de mejor manera...

. v e r d a d e r a m e n t e m e d i o c r e .

...hablan por mi...

. v i d e o s .

. a p r e n d i e n d o a u s a r e s t a a p l i c a c i ó n .

Gracias a Allankimo por enseñarme a poner los videos, que no les sorprenda que no sepa hacerlo, pero esto es poco a poco, estoy abierta a toda posibilidad de aprendizaje y más tratándose de esta herramienta tan genial llamada internet...

. p i j a m a s .

Siempre me es díficil un comienzo, no sé por que, pero una vez que paso esa pequeña etapa veo que las cosas fluyen de manera más relajada, y en este momento es lo que me pasa, es el comienzo de las mañanas sin esa persona que me hacía el día, honestamente me divertía a mares con él, ya sea por que charlabamos, sabía lo que iba hacer en el día, en fin, un mar de cosas.

¿Por qué es entonces que lo deje ir? Por que no iba a poder respetar lo que el me pedía, me conozco lo suficiente para saber que no me iba a bastar el "sólo amigos", no tuve el valor de decírselo y bueno, opte por simplemente no hablarle más.

Fue honesto, pero realmente no me iba a sentir agusto con esa situación, soy una persona muy complicada, ( de eso el ya estaba advertido) así que no espero que me comprenda, puesto que yo no pude hacerlo, mejor que el tiempo haga lo que tenga que hacer y no más, créanme, mi estomago resiente al mil el no dirigirle la palabra. Ahorita, ando en la etapa de la ansiedad, queriendo hablarle, mandarle un mensaje, un mail, un tweets, pero trato de alivianarme con música y con escribir...Ya sé que no soy la primera persona a la que le pasa esto y estas palabras sean lo más trivial que le puede pasar a alguien, pero en verdad, no sé si es por psicología, pero me hace demasiado bien vertirlas aquí, llego un momento en mi vida en que ya no quiero hablar nada, es mejor poder agarrar un papel y lapiz, o en esta ocasión, el blog, como "desagüe" de ideas que hacen que me duela hasta la cabeza de tanto pensarlas.

Ahora que lo pienso, no porque esto haya sido breve, no significa que no haya valido la pena, es una de las cosas que volvería a vivir y no cambiría por nada.

Mi amiga "K" me comenta que opte por la actitud mas vil, en sus palabras..."actuaste como los hombres que detesto, le dejaste la responsabilidad a él cuando la decisión había sido tuya"...

No puedo debatir esto, lo único que puedo decir es..."Miedo".

El titulo de este blog, es a raíz de que la canción que lleva ese nombre, me hizo tener una regresión...lo mejor de eso es que es una canción que aún no tenía dueño y ahora es de él... hace poco te había dedicado la de "todavía una canción de amor" pero creo que ya termine ese ciclo...ya no le debo nada....

. c r i m e n e s p e r f e c t o s .

Canción del día...

¿Sentiste alguna vez lo que es, tener, el corazón roto?

¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco?

Si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.Y si no termina, se contamina más, y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78, me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor, la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crimenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta.

De vez en cuando, solamente, sale afuera la peor manera.